Menerville

Chez moi, dit un campeur à l’épicier du camp, je suis seul maître à bord. Certes, ma femme s’est occupée de nous trouver un logement, de le meubler, elle m’achète mes costumes et décide de la date et du lieu de nos vacances.
    Mais il y a un point sur lequel je n’ai jamais transigé : pas question, quand on achète des sardines en boite, de les prendre à l’huile d’arachide !

Ca se passe dans une tribu indienne, aux USA.

  Un beau jour de printemps, un des guerriers indiens part chasser dans la forêt avec son cheval. Tout se passe normalement jusqu'au moment où il remarque un buisson qui bouge près de lui. Il se tourne alors vers le buisson, prêt à se défendre. Tout à coup, une femme merveilleusement belle en sort et s'élève dans les airs.
FEMME : Bonjour noble guerrier, je suis une fée. A toi qui a eu la chance
de croiser mon chemin j'offre de réaliser un voeu. Que souhaites-tu ?
INDIEN : (Pris de court) Euh ... Ben ... Je souhaite avoir un sexe comme celui de mon cheval.
FEMME : (Gestes gracieux) Qu'il en soit ainsi ... (Elle disparaît)
L'indien vérifie si tout cela était bien réel en regardant dans son
pantalon. Son sexe est aussi gros que celui de son cheval. Tout heureux, il en oublie de finir de chasser et rentre chez lui au triple galop. Il raconte à tout le monde ce qui lui est arrivé, preuve à l'appui. Le chef de la tribu s'avance alors et décide d'aller vérifier lui-même : " Que l'on selle mon cheval."
Le chef part sur les traces du guerrier. Arrivé au bon endroit, il met pieds à terre au moment où le buisson bouge. La fée en sort une deuxième fois.
FEMME : Bonjour noble guerrier, je suis une fée. A toi qui a eu la chance
de croiser mon chemin j'offre de réaliser un voeu. Que souhaites-tu ?
CHEF : (décidé) Je souhaite avoir un sexe comme celui de mon cheval.
FEMME : (Gestes gracieux) Qu'il en soit ainsi ... (Elle disparaît)
De retour chez les siens, le chef semble vraiment furieux. Il descend de
cheval, s'avance péniblement vers ses guerriers et crie : "Quel est l'imbécile qui m'a sellé une jument ?"

Dernière modification par aliroxy (14-04-2008 20:36:56)

Proverbe arabe:
Si ta femme à le feu aux fesses, arrose ton chameau.






Un fanfaron entre dans un bar et commence à faire l’intéressant devant tout le monde, tout en essayant de les provoquer. Comme aucun n’a eu le courage de l’affronter, il sort  et trouva sa voiture peinte en jaune.
Alors il commence à crier :
-    Ah ! si je l’attrape, je vais le désosser, c’est un salaud, un lâche…etc.

Un homme arrive et lui dit :

-    C’est moi qui ai fait çà ! je suis donc un lâche d’après toi !
-    Mais non monsieur, tu as mal entendu ce que j’ai dit. J’ai voulu tout simplement savoir quand est-ce que tu aura le temps de faire la deuxième couche.

Dernière modification par aliroxy (24-04-2008 12:45:18)

Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!





        Un jeune provincial qui est monté à Paris pour y faire sa vie, envoie une lettre à ses parents :
-    Chers parents, voilà six mois que je vous ai quitté et que je n’ai pas de nouvelles. Envoyez-moi d’urgence 5 000 euros pour me faire savoir que chez vous, tout va pour le mieux.

C'est un joueur de foot qui doit faire un match important la veille de son mariage. Comme il ne peut se dérober il participe au match mais pendant la partie il reçoit un violent coup de pied dans les parties (justement!) et k.o pour le compte. On le ramasse le transporte à l'hôpital, le docteur l'examine et lui dit pour le rassurer : ne vous en faites pas mon ami, il n'y a rien de grave, c'est enflé mais on va bien vous bander tout ça et dans quelques jours il n'y paraîtra plus.
- Mais enfin Docteur, c'est pas possible, je me marie demain, que va dire ma future femme.
- Ecoutez, vous n'avez qu’à lui expliquer et je suis sûr qu'elle comprendra, c'est la faute à personne.
Faisant contre mauvaise fortune, bon coeur il se rend à son mariage, la soirée se passe, un bon repas et c'est le moment de s'éclipser. Et là il commence à se faire du souci, se demandant comment son épouse va réagir.
Celle-ci s'éclipse dans la salle de bains et revient quelques minutes après entièrement nue en lui disant :
- Regarde chéri, tu as devant toi un corps qu'aucun homme n'a jamais regardé, jamais touché, encore entièrement vierge.
Alors le gars sautant sur l'occasion, baisse son pantalon et lui dit :
- Regarde, moi, ce n’est pas encore déballé.

Dans un dîner de mariage, un jeune homme dit à sa cavalière :
-    Je vais vous dire une devinette, mademoiselle.
-    Je vous écoute.
-    Ça s’allonge, ça se raccourcit, ça s’allonge, ça se raccourcit, etc.… qu’est-ce que c’est ?
-    Oh ! Monsieur, fit la jeune fille rougissante, vous osez…
-    Mademoiselle, vous n’y êtes pas, c’est des robes qu’il s’agit.
-    C’est pourtant vrai. Toutes mes excuses monsieur.
-    Mais j’en sais une autre.
-    Dites voir.
-    Ça s’allonge, ça se raccourcit, ça s’allonge…
-    Ne continuez pas, je sais que ce sont les robes.
-    Non, mademoiselle, c’est ce que vous pensiez tout à l’heure.

Cinq contre un
L'amour, c'est comme une partie de carte. Si tu n’as pas un bon partenaire, tu dois avoir une bonne main.





-    Quel est votre dernier souhait ? demande – t-on à un condamné à mort texan.
-    Boire du Bordeaux millésimé.
-    De quelle année ?
-    2025

Proverbe arabe:
Bats ta femme tout les jours, sauf si elle est la plus costaud du couple...


  Bravo Microsoft

  C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale.
Affolé, il appelle son vendeur :
- de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumé !
- Mais monsieur, ça n'existe pas. "
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumé.
- Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

    Malheureux ; il voulu noyer ses chagrins dans l’alcool. Mal lui en prit, non seulement ses chagrins savaient nager mais ils remontaient à la surface pour le narguer.





- Il y en a qui ont trop de chance ! Tu connaissais Duval ? Il s’assure contre les accidents pour un joli paquet de millions d’euros, et huit jours après, il est coupé en deux par un autobus !

Qui va se coucher avec le sang qui bout...
Se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)






Un père de famille raconte à son petit garçon :
-    Aujourd’hui ou demain, la cigogne va venir au-dessus de notre maison pour t’apporter un petit frère.
-    Surtout, papa, dit le gamin, ne laisse pas sortir maman dans le jardin. Si elle prenait peur en voyant la cigogne, elle risquerait de faire une fausse couche.

Bonne journée à tous

Amicalement

    C'est l'histoire de Toto qui doit faire une composition sur le sujet:
'Quelle est la différence entre potentiellement et concrètement?'.
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique,
demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre
de fils :
- Ecoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la
différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et
tu lui demandera si pour 100 € elle serait d'accord pour sucer un autre homme
que son mari'.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père.
La mère
- Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère?' et PAF, elle lui colle une
beigne. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 100 € je serais prête à  sucer n'importe quel homme.' Toto retourne voir son père et lui transmet la
réponse de sa mère.
Le père :
'Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour
la dixième fois, et tu lui demandera si pour 100 € elle serait d'accord pour
baisser sa culotte devant n'importe quel homme.' Toto, très obéissant, va
trouver sa soeur et lui pose la question.
La soeur :
'Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui '...etc. et poum elle lui
balance un coup de genou entre les jambes (pov' Toto). Mais elle aussi réfléchi
un peu et avoue que finalement, pour 100 €, elle serait prête a baisser sa
culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
'Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 200 €. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !!!'