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- Un écossais enterre sa femme. Sur une superbe couronne qui accompagne le cercueil, on peu lire :
De la part de son fidèle mari Irvine, gérant du Pub Le bon Bock.
Fermé exceptionnellement aujourd’hui. Regrets éternels. Réouverture à 18 heures.
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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de
nuit...
Les copains programmeurs:
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaah !
- elle répond 'déshabille moi !!'
Les copains programmeurs:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs:
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- là je lui dit : 'déshabille moi !!'
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte et il m'assoie sur le clavier de son PC.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ???
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Au debut de l´année, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la
mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la
pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où
est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection
de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a
voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes
qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".
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Mon ami Foudil est très indécis. Aujourd’hui, il veut faire de la représentation ; demain, il veut tenir un cinéma, la semaine prochaine il nous parlera de monter un cabinet d’affaires.
Et dernièrement, un ami, à qui il demandait conseil, lui dit, excédé par tant d’indécision :
- Mon cher Foudil, tu es bien gentil, mais avec toutes tes combinaisons, je n’irai pas à ton enterrement si tu meurs avant moi.
- Pourquoi donc ?
- Oh ! Mon vieux, ça pourrait devenir très ennuyeux ; en route, toi, tu serais capable de changer de cimetière.
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- Dis, papa, pourquoi la terre tourne ?
- Ce n’est pas vrai tout de même ? Tu n’as pas touché à la bouteille de genièvre ?
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Un étudiant passe un examen de droit. L’examinateur lui pose une colle un peu spéciale :
- Vous êtes fiancé, vous me présentez la jeune fille et je la séduis. Y - a- t- il délit ?
- Oui, monsieur : délit d’adultère.
- Voyons, mon ami ! puisque la demoiselle n’est pas mariée…
- D’accord, mais vous, monsieur, vous l’êtes.
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Dis donc, toi, qui es communiste militant, pourrais-tu m’expliquer ce qu’est exactement le communisme.
- Mais parfaitement, mon vieux ; d’ailleurs, le mot l’indique assez : le communisme est un système qui se propose d’assurer le bonheur du genre humain par l’égale répartition des biens.
- Ah ! ainsi, si tu as deux chevaux, tu m’en donnes un.
- Mais parfaitement.
- Si tu as deux vaches, tu m’en donnes une.
- Bien sur.
- Si tu as deux poules, tu m’en donnes une.
- Ah ! ça, non, par exemple.
- Tiens je ne comprends pas. Tu veux bien partager tes deux chevaux, tes deux vaches, et tu ne veux pas me donner une poule. Ce n’est pas logique !
- Mais si, c’est logique, car je n’ai qu’un seul cheval et qu’une vache, mais…
- Mais ?
- Mais, j’ai deux poules !
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[large]Je remercie tous mes amis; pour leurs souhaits d'anniversaire. Ça me va droit au coeur.
Anniversaire de mon meilleur Pote…
Quatre amis se retrouvent après une trentaine d’années de séparation. A un moment, l'un des 4 va aux chiottes. Pendant ce temps la les trois autres se mettent a parler de leurs enfants. Le premier se redresse et dit: "Moi, mon fils, c'est ma fierté. Il a commence a travailler comme vendeur de voitures. Petit a petit il est monte dans la hiérarchie et maintenant il est directeur de la boite. Il est tellement plein aux as que pour l'anniversaire de son meilleur pote, il lui a offert une voiture."
Le deuxième sourit avec condescendance relève le menton et dit:
"Mouais, c'est vrai, c'est pas mal. Mais par rapport au mien, c'est rien. Le mien il a commence a vendre des billets d'avion, puis il a fait des études de pilote et maintenant il rachète la compagnie. Il roule sur l'or. A tel point que pour l'anniversaire de son meilleur ami, il lui a offert un jet prive!"
Le troisième les regarde avec mépris et dit: "Quand je vous aurai raconte la vie de mon fils, vous vous sentirez tout petits. Il a fait des études dans le génie civil. Il est maintenant propriétaire d'une entreprise de construction d'appartements de luxe. Il est millionnaire. La preuve, il a donné un appartement à son meilleur ami pour son anniversaire."
Le quatrième revient des toilettes et demande:
" De quoi vous parliez?"
Les autres lui expliquent qu'ils racontaient combien ils étaient fiers de leurs enfants. Il reprend et dit:
Ben, moi, je ne peux pas me vanter d'avoir un fils dont je suis fier. Il a pas fait d’études, il est PD, coiffeur, mais je dois reconnaître qu'il a un bol monstrueux: "Tenez, pour son anniversaire il a reçu un appartement de luxe, un avion et une voiture!"...[/large]
Dernière modification par aliroxy (28-05-2008 12:13:59)
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LES DEUX VOLEUR ET L’ANE
On raconte que deux larrons volèrent un âne, et l’un d’eux alla le vendre. Il rencontra un homme portant un plateau plein de poissons. L’homme lui demanda :
-« Vends-tu cet âne ? »
-« Oui, répondit le larron. »
-« Tiens ce plateau de poissons, lui dit l’homme, afin que j’enfourche cet âne pour l’essayer. S’il me plaît, je te l’achète à un prix qui te fera plaisir. »
Le larron tint le plateau, l’homme enfourcha l’âne et se mit à le faire courir et à l’essayer par des allées et venues, puis petit à petit, s’éloigna du larron et prit quelque ruelle, puis passa de l’une à l’autre jusqu'à ce qu’il disparût.
Le larron, désemparé, comprit que c’était une ruse pour lui dérober l’âne. Il revint alors avec le plateau de poissons. Son compagnon lui demanda :
-« Qu’as-tu fait de l’âne ? L’as-tu vendu ? »
-« Oui, répondit-il. »
-« A quel prix ? Questionna son ami. »
-« Au prix d’achat, et ce plateau en est le bénéfice. »
L’autre lui déclara alors :
-« Que de chasseurs, voulant chasser, se trouvent pris ou reviennent bredouilles. »
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2008f6][large]Le manteau de nasreddine
Un soir que Nasreddine revenait de son travail dans les champs avec des vêtements sales et crottés, il entendit chanter et rire et il comprit qu'il y avait une fête dans les environs.
Or, chez nous, quand il y a une fête, tout le monde peut y participer. Nasreddine poussa donc la porte de la maison et sourit de bonheur, une bonne odeur de couscous se dégageait de la cuisine. Mais il ne put aller plus loin: il était tellement mal habillé qu'on le chassa sans ménagement. En colère, il courut jusqu'à sa maison, mit son plus beau manteau et revint à la fête. Cette fois, on l'accueillit, on l'installa confortablement et on posa devant lui à manger et à boire. Nasreddine prit alors du couscous, de la sauce et du sélécto, et commença à les verser sur son manteau. Et il disait : " Mange, mon manteau! Bois, mon manteau! " L'homme assis à son côté lui dit:
" Que fais-tu, malheureux ? Es-tu devenu fou? "
" Non, l'ami, lui répondit Nasreddine. En vérité, moi je ne suis pas invité; c'est mon manteau qui est invité.[/large][/color][/b]
Dernière modification par aliroxy (30-05-2008 01:54:33)
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Une jeune avocate doit un jour plaider une affaire qu’elle juge irrégulière : les délais n’ont pas été respectés, les procès verbaux n’ont pas été signés, les témoins à charge, par ailleurs, ont des liens de parenté avec la partie civile. Aussi, ses premières paroles sont :
- Monsieur le président, je me trouve en présence de trois nullités…
Alors le président, distrait, après avoir jeté un regard à ses deux assesseurs, de répondre :
- Maître, vous oubliez monsieur le procureur !
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pourquoi l'homme de Neandertal s'est éteint?
Cliquez sur l´image
Dernière modification par Foudil Boutiche (19-06-2008 21:55:19)
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Aliroxy, notre maître es- humour que deviens-tu ? Cela fait longtemps que tu es absent . J'espère que tout va bien.
Dernière modification par Geneviève (09-07-2008 00:56:48)
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Sourions un peu !
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Anissa a écrit:
Je ne sais pas ce que vous en pensez, je me permet d'ouvrir un espace pour l'humour. En effet, j'ai constaté que vous en aviez pas mal... j'en ai quelques unes de coluche :
_ On m'a volé ma moto hier ! Alors je voulais dire au voleur : je vais en acheter une autre, s'il a une préférence pour la couleur,qu'il m'écrive !
- Si je suis élu,les femmes auront le droit de faire pipi debout le long des arbres !
- Il suffit de se rappeler tous les noms des morts et tu connais le nom des rues !
Bonjour cher Anissa
enfin je t ai retrouve, el hamdoulilah, je ne sais pas est ce que tu vas deviner qui je suis?
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Coucou Ali! Je suis heureuse de te lire à nouveau. Je me marre!!! Eh bien figures toi que de nos jours, les anes se font plutot rares......
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Bonjour Nawel! Je pense surtout à une de mes petites voisines....Tu étais bien jeune quand je suis partie. Es-tu la soeur à Fahima? Ou la soeur des jumelles? Grosses bises à toi qui que tu sois.
Dernière modification par Anissa (09-11-2008 02:34:52)
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Je sais bien, dit une femme à son mari, que tu as été longtemps dompteur de fauves dans un cirque mais, quand ma mère arrive, tu pourrais l’accueillir autrement qu’en brandissant une chaise d’une main et faisant claquer ton fouet de l’autre.
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Bonjour Anissa
non malheureusement ,mais j'ai eu le grand plaisir de parler avec toi sur le site Thénia.free.fr "que j'ai quitte".
désole je ne me suis pas présente, je sur une Triaki, je ne sais pas est ce que tu connais ma famille, mon pere est Rabah , on restais a cote du stade, et la presentement je suis a Montréal.
gros bec et a plus .
Nawel:salut
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[large]pour en rajouter une .....
.... mon copain m'a dit un jour tu sais mon ami il faut que tu sache qu'un femme a besoin d'homme : Chic , Choque , Chéque .
a Nawel de déchirer ? ? ? .
c'est pour te souhaiter la bien venue Nawel. bises [/large]
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Bonjour Youcef. Ton copain t'envoie une autre blague.
Pourquoi les femmes sont elles belles mais stupides ?
Belles pour que les hommes puissent les aimer,
stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes...
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trés juste mon copain oui ! ça c'est vu et vérifié ! ya pas de doutes la dessus....
mais le plus stupide dans tout ça c'est qu'elles coutent chéres a nous les hommes pour qu'elles se fassent belles..... aprés tout nous pourrions nous en passer de cette beauté la qui nous coute les yeux de la téte.....
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Bonjour Nawel.
Je me suis douté un peu que tu étais la Visiteuse2. Je suis contente de te retrouver sur ce site de Ménerville. Tu ne seras pas déçue...
Je fouille dans ma mémoire pour me souvenir de toi. Ce qui est sûr, je connais la famille Triaki. Surtout d'une belle dame!
Peux-tu me dire si tu connais Ali Timizart, ancien cadre de la Sonatrach? Il avait un demi-frère du nom de Triaki.
Donnes moi de tes nouvelles, je serais ravie de te lire. Mes amitiés à tes parents.
Gros bisous.
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Coucou Youcef!
Ah! c'est comme ça que tu pense de la gente féminine??? Elle sera contente Nouria!!!! Saches mon cher qu'au jour d'aujourd'hui, nous les Femmes, nous nous assumons toutes seules!!! Et quand bien même!!! connais tu ce diction bien de chez nous qui dit "" eli ihèb ch'bèh, may goulche ahhhhh..... Je te laisse le soin de traduire!!!! Ah! tu vas voir ce que tu vas prendre par Chantal!
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