Menerville

Pour les vacances, un touriste fait du camping avec toute sa famille, et sa belle-mère. La caravane arrive au pied du Djurdjura.
- Quelle beauté, s’écrie belle-maman. Ce paysage me rend muette d’admiration.
- Excellent, lance le gendre ravi. On reste ici un mois.

L’illustre professeur, ayant à sa suite de nombreux élèves, visite les malades de son service après une conférence sur le diagnostic d’après les signes extérieurs. Il s’arrête au hasard devant un lit, puis se tournant vers son auditoire, il dit :
- Par la nature de la maladie dont souffre le patient, on peut deviner la nature de ses occupations. Ensuite, s’adressant au malade :
- Vous êtes musicien, n’est-ce pas ?
- Oui, monsieur.
- Et vous jouer d’un instrument à vent ?
- Oui, monsieur.
- Voyez-vous, messieurs, comme je suis tombé juste ! rien n’est plus dangereux pour les poumons que ces instruments où l’on souffle violemment. Et de quel instrument jouez-vous ?
- De l’accordéon, monsieur.

........Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauves : c'est une catastrophe.

Dernière modification par youcef (14-03-2008 08:02:03)

Le père demande à ses fils qui reviennent de l’école :
- en quoi tues meilleur Ahmed ?
- je suis meilleur en calcul.
- Et toi Ali ?
- Moi je suis le premier à la porte quand la cloche sonne

Un groupe scolaire viens de visiter le musé du Louvre. Un journaliste s’approche et demande à un élève :
       - Si vous aviez à voler un tableau dans ce musé, lequel choisirez-vous ?
Celui qui est le plus près de la porte, répond l’élève

[large]Si un étranger te témoigne de la fidélité, considère-le comme un parent ;
                                  Mais si un parent vient à te trahir en quoi que se soit,
                                  Regarde-le comme un mal intentionné.
                                  Si le poison te guérit, considère-le Comme un antidote.
                                  Et si l’antidote tes contraire, regarde-le comme un poison

                                                                                                                 Omar Khayyâm[/large]

Dernière modification par aliroxy (17-03-2008 02:22:02)

Quel est le comble de l’inhabileté professionnelle pour une pédicure ? (la réponse est après la blague ci-dessous)

Le prince, le meunier et l’âne.

Parmi les membres de l’honorable tribu arabe de Qurayë, l’on cite Mu‘âwia, le frère de Abdel Malek ben Marwân.
Un jour Mu‘âwia attendait chez un meunier, à l’une des portes de Damas, son frère le Calife Abdel Malek. Il observa l’âne du meunier qui tournait la meule, un grelot attaché au cou ; il interrogea le meunier :
-« Pourquoi as-tu accroché au cou de l’âne un grelot ? »
-« Il m’arrive, répondit le meunier, de m’endormir ou d’avoir un petit somme ; si je n’entends plus le tintement du grelot, je sais que l’âne ne tourne plus la meule, alors je le gronde. »
-« Mais dis-moi, interrogea Mu‘âwia, comment sauras-tu si l’âne s’arrête et hoche la tête ainsi ? » et il joignit le geste à la parole.
-« Sire, lui dit le meunier, où trouverai-je un cerveau aussi brillant et intelligent pour mon âne, que le cerveau de Votre Altesse ? »


réponse:C’est de se mettre à pleurer chaque fois qu’elle épluche des oignons.

Merci Geneviève.je suis content que mes blagues te plaises. Si tu aimes les contes anciens, rends-toi dans l’espace perso de Hachemi ; tu en trouvera, j’espère, qui te plairons.
                                                                                                                              Je t’embrasse

Dernière modification par aliroxy (18-03-2008 13:10:08)

Deux époux obèses commencent à ce battre après avoir beaucoup bu. Pourquoi n’y a-t-il pas lieu d’intervenir ?                                                                (Réponse après la blague)



La bride est à moi.

On lâcha les chevaux de course, et l’un d'eux dépassait les autres. Un des spectateurs se mit à crier, à acclamer le cheval et à sauter de joie. Un homme à ses côtés lui demanda :
- «  Jeune homme, est-ce que ce cheval t’appartient ? »
-«  Non, répondit-il, mais la bride est à moi.»





Réponse:Parce que ce n’est qu’une affaire de gros soùls.

Dernière modification par aliroxy (20-03-2008 12:57:55)

Quel est le comble de la conscience professionnelle pour une danseuse ?



Mon ami Youcef, qui représente une grosse affaire de bonneterie, s’en va faire ses offres de services chez Monsieur Ahmed, un gros négociant. Ahmed lui-même le reçoit.
- Puis-je vous montrer ma collection, demande Youcef.
- Mais avec plaisir.
Youcef défait sa malle et sort des centaines de modèles. Il en sort tellement qu’on ne croirait pas que tout tient dans cette malle. Lorsque tout est sortie, Ahmed prends les échantillons, les examine consciencieusement et dit :
- Maintenant, je voudrais voir autre chose.
- Que voulez-vous voir, fit Youcef flairant une grosse affaire.
- Je voudrais bien voir comment vous allez faire pour remettre tout ça dans la malle.


Réponse: C’est de ne boire que de l’eau de Vals ([color=#2b23db]Vals est une station thermale et touristique en Ardèche méridionale). Pour ceux qui ne connaissent pas.[/color]

Dernière modification par aliroxy (21-03-2008 22:35:41)

Devinette:
   Quel est le comble du manque de reconnaissance pour un géant très maigre ?
                                                             (réponse après la blague)


  Mon amour, je ne suis pas aussi riche que Jean-Philippe, je n’ai pas de Ferrari, ni de château, mais je t’aime.
- Moi aussi, je t’aime, mais heu…dis-moi, où habite ce Jean-Philippe ?



C’est de ce conduire comme un nain gras.

Devinette.
           
       Quel est le comble de l’amabilité pour une femme P.D.G., à l’égard de son homme de confiance ?





L'émancipation de la femme :

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande : - Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Italienne : - Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur. APLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! " C'est au tour d'une Algérienne : - Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Mohamed, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'œil gauche !






        Réponse: C’est de lui donner un blanc sein.

Dernière modification par aliroxy (30-03-2008 03:44:08)